初中毕业那年的暑假就要过去了，一颗颗陈旧的心，怀揣着对不可预知的未来淡淡的担忧。
我穿着妈妈15岁时所穿的衣服――一半深蓝一半纯白的有领运动短袖，走出冰冷的地铁站。
站在地铁的扶梯上，从黑暗冰凉的地底升上地铁口映出的外界，晴朗的夏日光色交映且温暖生动。
地铁口整齐地放置着一排共享单车。我所希望到达的地方有点远，我不得不骑单车过去。
我有许多年没有骑过单车了。在我触碰到单车的一瞬间，那熟悉的触感使郁结的空气一下子清澈起来，海浪般喧嚣的蝉鸣声一瞬间化为了徐徐的晚风――童年的记忆悄然复苏。
在暮色渐渐笼罩大地之时，还在读小学的我便推着单车下了楼，在小区里面一圈一圈地骑，一直骑到万家灯火几乎熄灭了一半。穿过油柏路、红砖路，穿过树丛间、池塘边，绕开滑梯上清脆而响亮的笑声，踏着苍白的灯光在围墙上投下的影子，一个人地，绕着小区一圈一圈的骑，上坡，下坡，什么也不想。
我小时候经常干一些尴尬而愚蠢的事情，因此有关于童年的大部分记忆我都不太愿意去回想。但每晚那段骑单车的时光我却时常忆起，毕竟我现在几乎没有“什么也不想”的时候了。
有一次我骑累了，坐在游乐场里一个人荡秋千，一个男孩走过来坐在我旁边的秋千上和我说话。我们聊了一个多小时的天，一直到九点才告别各自回去。接下来连续两三天我们都约好了似的坐在秋千上聊天――两三天对于孩子来说已经长到足够成为交心的朋友了。可第四天，我却忽然意识到了什么，感到无比的羞耻与难堪，那一天没有下来。
然后整整一个星期我都没有再下来。一个星期，对孩子来说已经长到足够忘掉一个人了。
我以为他会忘掉我，或者见到了我也不会再理我，但他没有。一个星期以后我下来骑单车，他忽然从草丛里一堆正在嬉戏的男孩子中跑出来,骑上单车跟在我后面。夜晚的车行道上那天连路灯都没开，月亮也躲在乌云里，路上漆黑一片，甚至只能凭借紫红色微弱暗淡的天光分辨出一个人影，我不知道他是怎么在光亮出一眼认出在黑暗中骑行的我的，我也不知道我当时是如何确定那个从人群中骑上单车、悄悄跟在我身后的人就是他。但我清楚地记得，我怀着一个小女孩儿特有的愚蠢而羞愤的心情，没了命地往前骑，疯了似地骑出了最快的速度，飞速踩动的两条腿几乎要脱离我的身体，冰冷的夜风呛的我喘不过气来。我听见身后他自行车的车轴声越来越小，最终他没跟得上我，消失在身后茫茫夜色中。
不知道为什么，我再也没有见过他，明明就在一个小区里。也许他搬家了，也许他真正地讨厌我了。
不管是怎样的心境，若只活在回忆中，再想起来也只剩落幕后的唏嘘了吧――可能还有一些酸楚。
年岁之不吾与，从童年时那个我将他甩在身后的夜晚，无数的喜怒哀乐与悲欢离合犹如风雨飘摇中的梦境，而今已初中毕业的我，站在夏天炽热而明亮的阳光下，竟感觉这样地温暖且不真实。
那个单车上的、脆弱寒冷的夜晚已经过去了。现在的我，15岁的我，时隔多年再次骑上单车，却不会再沉沦在回忆的长夜中，而是带着记忆的苦涩与甜蜜，带着这些记忆所塑造出来的独有的灵魂，驶向我梦想的高校，驶向我光明的未来。
我一脚踩踏板，一脚踮地，车头跌跌撞撞地摇晃了两下，终于平稳向前驶去。
我的视野陡然变高，光亮直直映入我的眼中。单车飞快向前，在烈日之下卷起健朗而清凉的风扑在我面上，吹起我的头发，拂动我早已凝固的心跳；道旁的梧桐树才两米高，可那生机勃勃的阔叶却生得那样浓密、翠绿，它们在我的视野中飞快向后退去，树叶彼此间仿佛在欢笑着吟唱，沙沙声清晰地飘入我的耳中；我的黑发，我的衣摆，在风中扬起、鼓扑，我的血液，在经历了多年来的压抑与忧愁后，第一次如此鲜活地开始涌动，我几乎要无翼而飞――没错，我已经飞起来了，夏日无比热烈的阳光中，碧蓝如洗的天空向我展开了双臂――我的15岁的天空啊！
同样有骑单车的人，在我身侧向我摇了摇铃，笑着看我一眼，然后向前驶去。金属叩击的声音再过多少年也不会变，亦如童年时在小区里一起骑单车、摁铃呼应、肆意欢笑的我们。只是，那时的铃声喧闹而急促，可时至今日，这铃声却显得清脆而悠长，甚至是直映大地的金色阳光也为之动情地跃动了一瞬。
因为，我终于找到了自己的方向。
我也摇了摇铃以作回应，一串同样清脆的铃声随风远去了。