为你，千千万万遍
我喜欢看书，这正像父母年轻时。
他们俩都有过背着他们的父母，偷偷看“闲书”的经历，因而，倒确是放松了对我的约束。
初次读这本书，我还只有四年级，选它，也只是喜欢封面上风筝的剪影和淡淡的日、浓浓的云。现在捧着这本书，我不禁有些感慨于时光了。心中的几缕被学业所堵的东西，大概是趁机溜出来了罢，我又回到了六年前的那个剪影。
小孩儿的心思总是稀奇古怪的。我看书时总喜欢把情节在自己的认识上蹭出点儿印迹，所谓的类比大概也便同这样了罢。每当书中的什么映照了认识，总会欢欣雀跃好一阵子。这本书，大概确是唯一的，在过去的剪影中留下了愧疚的吧。
追风筝的人，一个为了友情，一个为了赎罪。前者的单纯，或是后者的负罪，似都以极为复杂的轨迹，滑到了爱的坐标。爱给了哈桑原谅他人的能力，也给了阿米尔救赎自我的机会。而这些，剪影里的男孩是不会去思考的，现在，重捧着这本书的，忆起了过去的愧疚的我，也是不会去想的。
我是爷爷唯一的儿子的独生子，自小便被宠着，疼着。老家的电视，从来都属于我;过年最好吃的菜，从来都夹给我;顽皮干了坏事，错误从来都不在我。除了母亲严厉的面容外，一切都是笑着的，至少在我面前。到了过年，母亲也放松了对我的管教，我便更顽皮了。在柜子边蹦呀，跳啊，不留神碰倒了什么，“呯哗——”的碎裂声把我吓傻了。我跌坐在地板上，哭声引来了堂哥。穿着新袄的堂哥当即想尽办法安抚我，企图把我逗笑。我的哭声终于有了消停的迹象，大人们这时终于走了进来。看到地上的狼藉和我的泪眼，大姑没多想，指着穿着新袄的堂哥，生气地骂了起来。当时，哭声渐渐止了的我，复又哭了起来，这样便有正当的理由不说话了。我是低着头哭的，即使有泪水的模糊，我仍不敢，也不愿去看穿着新袄的堂哥，也已有了泪光的委屈的眼睛。
眼睛是不能言语的，能言语的堂哥却也从不说些什么，一次一次地，心甘情愿地成了我的耶稣，背起了沉重的十字架，却还不忘朝我露出体贴的微笑，却还是在我大哭的时候轻声安慰，或是偷偷用攒着的不多的零花钱，给我买来一个小玩具。有时也天真地问他，为什么对我这么好。他只是微笑地说，他是哥哥，为我，他愿意。
这，才是六年前的那抹剪影，和现在重又捧起书的我所想的，所愧疚的。
我的堂哥，我的哥哥，我童年最亲切的陪伴，这一切，沉甸甸的，压在我的心里。剪影里的我，当看完书的最后一个句号，希望能找到自己的索拉博。然而，我升入了初中，堂哥也上了大学。难得的几次见面，我却已将那份沉甸甸的愧疚，遗忘在了心中。
我终于没将它遗忘，我也当了表弟的哥哥。他像我一样，顽皮好动，爱捣乱，总喜欢黏着我。时间久了，我也总有些不耐烦。但当我发火时，那双充满了泪光的眼睛，总让我狠不下心来，让我蹲下身子，变着法儿逗他开心。“我俯视索拉博，他嘴角的一边微微翘起。／微笑。／斜斜的。／几乎看不见。／但就在那儿。”我看见了一张泪眼婆娑，却又紧咬嘴角憋笑的脸。那许是我的脸，又像是表弟的。我看到了微笑着的眼睛，在面前，又在面前人瞳孔的映像里。我听见了，也说着，为你，千千万万遍。
眼前略过一抹风筝的剪影，我松开了手中的线，看着它，飞到淡淡的天空。
我迈开步子追它，张开双臂，紧紧把它抱住。又把它递给，我的身边，紧跟着的一个幼稚的男孩。
我喊道:“为你，千千万万遍。”
他用嫩嫩的天真的声音学道:“哥哥，为你，千千万万遍。”
他用小手攥着风筝线，向前飞奔。风筝飞得很高。我追着风筝，“风拂过我的脸庞，我唇上挂着一个像潘杰希尔峡谷那样大大的微笑。”
我追。